1º Encontro

Já faz um tempo que recebi um email, que provavelmente muitos de vocês também já receberam, onde uma garota ironizava os problemas de um primeiro encontro com um homem. Pois bem, quando li o email achei um tanto quanto absurdo analisarmos somente pelo lado das donzelas e até mesmo em um tom de brincadeira resolvi responder a essa aventura que é o primeiro encontro. O texto em negro segue ao pé da letra o famoso email, enquanto o texto em vermelho são minhas respostas… espero que se divirtam e dêem boas gargalhadas! Quem está mais correto, rsrs?? Enjoy it

Os Problemas do Primeiro Encontro (narrado por uma mulher e respondido por mim)

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores…

Para um homem chamar uma mulher para sair o stress maior é dele, primeiro, porque sempre quando o bom intencionado (estou dizendo o bom intencionado, porque entenderá melhor isso depois) chega para se apresentar, mesmo que ela tenha ficado dando vários olhares para ele, se fará de desentendida e fará um charme enorme! Se o cara for muito insistente, quem sabe ela cede, mas ai já existe um complicador, porque se ele foi insistente é porque é um tremendo xavecador e se não for você, será a do lado – detalhe: é o típico que almeja mais quantidade do que qualidade… Lembre-se disso pois será importante mais para o final do texto!

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’. …

“Com sorte…”?? A primeira intenção do cara bem intencionado que te aborda é CONVIDAR para sair. Apenas os maus intencionados querem te dar uns beijos e jogarem seu telefone na lata do lixo na saída da balada. “Claro, vamos sim…” estou para ver uma mulher que responda isso de primeira, a não ser que ela seja gorda, feia e torta e não pode perder a oportunidade divina. E exatamente pelo charme de não aceitar os devidos convites é que vocês geram picos extremos de stress em nós…”Será que ela vai aceitar?? Será que vou tomar uma bica??”. Então quem está com stress total até agora?.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável…

Realmente, se você aceitou uma grande parte de nosso stress vai embora! Porém tenha na mente uma coisa… te convidamos para sair da forma em que te vimos, da forma em que você estava. Guarde bem essa frase porque também será útil mais para frente! Todos nós somos um produto, e nossa aparência é o que conta. Não vamos à loja comprar esterco esperando que quando chegue em casa ele vire perfume. Nós compramos o que gostamos, o que vimos! Mas a moeda tem os dois lados, não precisa melhorar, mas também não se deve piorar… apenas ser a mesma a qual conhecemos!

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é
coisa de… Melhor mudar de assunto…

Esse lance de ser surpreendida deve ser explicado mais adiante, mas vale uma pausa para dizer que nós já percebemos seu corpo, sua bunda, seios rosto e tudo mais na primeira vez que a vemos, continuaremos a notar todos os detalhes Tim-tim por Tim-tim, a diferença é que se o cara for bem intencionado ele olhará discretamente, sem você ver, mesmo porque se chegarmos falando “…nossa que bunda gostosa e durinha você tem…” com certeza tomaremos um tapa e uma virada de costas imediatamente ao invés de “…você achou?? Da uma apertadinha para você ver que delicia…” , então guardamos esses comentários ocasiões apropriadas. Mas pode ter absoluta certeza que tudo foi examinado na primeira investida e só será admirado discretamente Detalhe – não esqueça o quanto temos que destruir diariamente a pele do rosto por causa da barba rala que as pinica, irritam e esfoliam seus rostos…DIARIAMENTE!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Nota-se aqui o mesmo fator citado acima… nós queremos o que nós vemos – se saiu na balada com as amigas de chapinha, escova ou o que seja, para nós fica implícito que vocês são aquilo, então porque não fazê-lo para sair conosco?? Alias se costuma fazê-lo isso provavelmente já faz parte do seu cotidiano, e provavelmente acorda 2 horas antes de sair de casa para o trabalho para fazer o tal tratamento de chapinha, escova, etc! Para que entendam melhor: Quando vocês vão ao Shopping experimentam 2560 peças, levam algumas e não se satisfazem com nenhuma por serem as mais desconfortáveis possíveis (o que até remete ao que você escreve mais para frente sobre lingeries e sapatos). Essa mesma teoria se aplica à escolha feminina pelo homem. Pois bem nós somos assim: Paramos na vitrine (se não tiver na vitrine, provavelmente nunca compraremos), olhamos, entramos, solicitamos nosso tamanho, alguns poucos ainda se dão ao trabalho de experimentar antes de levar, e no dia seguinte estamos desfilando orgulhosos a nova peça no trabalho, pouco se lixando para o comentário alheio (caso ele seja negativo). Provavelmente usaremos a peça consecutivas vezes só pelo prazer de estar com ela. Pois bem essa é nossa teoria também quando nos interessamos por uma mulher.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping…

Quem gosta de complicar nessa parte são vocês e não nós. Nós queremos vocês e não suas roupas.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até a bunda! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Nessa você tem completa razão, apenas com o adendo do mesmo conceito que citei acima: Se vocês fazem isso para sair na balada com as amigas, porque não fazê-lo para o compromisso?? Um PS é pertinente sobre a parte da “bunda” Para que depilá-lo?? Será que sua intensão é tão perversa assim?? Primeiro, mulheres não são tão peludas quanto aos homens, portanto, se ela tiver tanto pelo assim, ela também deve tem pelinhos de bigode, pelinhos na barriga, pelinhos no seios, etc… bom ai a depilação virou mais do que cotidiana, virou um modo de vida. Outra, se o cara está preocupado com os pelos da “bunda” da garota, voltamos ao dialogo que ele é mal intencionado.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua…

Nós também ficamos ansiosos para o compromisso e repensamos, centenas e milhares de vezes em o que fazer para agradá-la e para que não de nada errado. ESSA ANCIEDADE NÃO É EXCLUSIVIDADE DE VOCÊS!

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

NÓS COMPRAMOS O QUE VIMOS! Não precisa tentar parecer melhor, mas também não piore!

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa.

PARA, PARA TUDO… Te pergunto: Será que é assim mesmo??? TODOS, eu digo TODOS os homens que convidam a garota para sair perguntam “ Onde você gostaria de ir?” , “Escolhe um lugar…”. Estou mentindo??? Não, vocês sabem que não, mas a maioria de vocês NÃO escolhe e joga essa bomba para nós. É ai que a tensão e o stress passa para nós! Acaba virando surpresa porque nós começamos a correr que nem louco atrás de um lugar legal para levá-las e não desapontá-las, porque sabemos que qualquer deslize pode ser fatal contra nós. Entenda, para nós o barzinho da esquina estaria ÓTIMO, porque a única coisa que vai nós importar é a garota. Pode ter certeza que se temos um lugar em mente, falaremos de bate pronto. Então fica a sugestão: Não quer ter stress com a roupa… escolha o lugar que para nós sempre estará ótimo, não corremos o risco de decepcioná-las e não precisaremos ter stress (ambos) com isso.

Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga ‘sei lá, normal, roupa normal’. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Sim normal, para nós, quando a vimos pela primeira vez já é a sua base para o normal, fácil! Realmente não notaremos se sua roupa é de Armani ou C&A, o que vale é que ela te deixe linda, gostosa e desejável. Nós notaremos a roupas formando um conjunto da obra assim como notaremos a bunda e os seios, mas também os olhos, os lábios e tudo mais. Elogiaremos o conjunto da obra “Você está linda”, elogiaremos seus olhos, cabelos, mas não falaremos “que decote delicioso tem sua blusa” ou “essa sua mini saia mostra o quanto você é gostosa”, pois incorreremos no mesmo lance do tapa na cara, mas pode ter certeza que estaremos pensando e muito nisso

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com ‘s’, né? deveria ser com ‘x’), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem à maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, ‘Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem’. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Outra vez: Queremos o que vimos, pois vocês terão o que viram também!

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Porque foi na academia de manhã então??? Além do mais, vocês pensam que não sabemos, mas sabemos que vocês só incham no período da TPM, então se isso ocorreu o melhor para nós homens é que vocês remarquem o encontro para dali a 5 ou 7 dias, caso contrario o evento está fadado à derrota antes mesmo de acontecer!

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Bom, primeiro: se você for com a calcinha lona de circo da sua vó, com certeza não será nem um pouco agradável aos nosso olhos, mas entramos no conceito de você estar desejável. Agora terei que falar pela maioria, para não ser injusto (mas eu não partilho dessa idéia), realmente a maioria dos homens brasileiros adoram as minúsculas calcinha, porém a minha visão é a seguinte: Você (mulheres em geral) vai trabalhar com um uma calcinha enfiada no rabo? Você vai à balada com uma calcinha enfiando no rabo? Posso dizer que uma boa parte das mulheres o fazem cotidianamente para se mostrar ou se aparecer. Isso é fato! Então, se você não gosta, não faça. Sempre há um meio termo para isso, basta buscar com exemplo as Pinups, que normalmente vestem belíssimas lingeries sem serem depravadas. Elas são sexys e não parecem aos meus olhos desconfortáveis a ponta de ficar se enfiando ali ou acolá. (Essas sim eu adoro, lindas de serem admiradas)

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Mais uma em que acho que você tem razão, mas a mesma pergunta fica: Você vai trabalhar com que sapato? Você vai à balada com que sapato?Ah… antes que me esqueça, isso me remete a uma parte no inicio do texto sobre fetiche por pés… então, não é por pés, mas admiramos os sapatos porque eles tornam a mulher mais esbelta, com mais silhueta, mais sensual e mais fatal. Então não esqueçam e não confundam isso. (se o cara realmente tem fetiche por pé, ai o problema é que você que está fazendo a opção errada!).

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma…
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo ‘banho de lua’), fazer drenagem linfática, baby liss… enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Bla, bla, bla… vou ter que repetir mais quantas vezes: Queremos o que…. vimos!! Nada mais, nada menos.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ‘será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Pois é, dessa insanidade total é que às vezes desacreditamos quando estamos a caminho e vocês ligam cancelando ou fingem não estar em casa! Bom nossa ansiedade só acaba mesmo quando vemos a dondoca entrando no carro, ou adentrando o restaurante ou qualquer outro lugar marcado para o encontro… ai sim fazendo “Ufaaaaaa” (mentalmente lógico).

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Hahaha… lembra lá em cima quando eu falei sobre o bom e o mau intencionado??? Agora eu vou explicar: O bom intencionado vai aparecer de QUALQUER JEITO, mesmo que de muleta, cadeira de roda; ele realmente só não aparecerá se morrer alguém muito próximo ou ele mesmo. Detalhe – se não for ele mesmo que morreu, ainda assim ele vai conseguir um tempinho no velório para dar um pulinho na sua casa, se possível. O mal intencionado é um xavequeiro de plantão que preza muito mais a quantidade, portanto se encontrar com uma garota melhor na hora do almoço e ela quiser sair com ele naquele mesmo dia, com certeza você ficará na mão mesmo, e ai ele vai dar a desculpa que quiser (ele é um xavequeiro) e ainda fará você sair com ele outro dia, e o pior é que você aceitará! A outra forma de você perder o seu encontro, é se você for muito, muito chata, cheia de não, num sei, etc. Se o caso for qualquer um dos dois últimos, BEM FEITO, BEM FEITO, ou porque você desprezou o bem intencionado para ficar com o mau intencionado, ou porque você é muito chata mesmo!!!!!!!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘MMM… ta cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’).

Se falamos “ta cheirosa” é porque gostamos do perfume e não o contrario, mesmo porque você irá falar “Você gostou?” e oferecer o pescoço para uma nova cheirada e nós não queremos enfiar o nariz em um odor inconveniente!

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.

Como eu disse lá em cima: reparamos mas não comentamos para não receber um tapa na cara!

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Os bons e os maus intencionados! Os maus podem tirar de qualquer jeito porque para eles o importante é se dar bem e às vezes nem se importam se você se deu bem também ou não! Os bons irão reparar sim. Alias, ai entro em uma particularidade pessoal porque adoro a sensualidade dos lingeries (eu disse sensualidade e não depravacidade), sou apaixonado por cinta ligas, meias 7/8 (os dois últimos não muito para se sair, mas na intimidade). Acho que a mulher fica com um verdadeiro presente, com lacinhos e fitinhas para ser desembrulhada vagarosamente e delicadamente (mas isso é uma opinião particular, mas posso garantir que a grande parte dos homens compartilha da mesma teoria).

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Estamos então chegando ao final! Antes deixa me esclarecer, se convidamos para jantar, é para JANTAR! Como o lugar na maioria das vezes foi escolha do homem, pois a mulher não quis escolhê-lo, ficamos o JANTAR INTEIRINHO surtando internamente “Será que ela gostou?? Putz mas ela não comeu nada?? Ela deve ter odiado…não mexeu no prato… que merda escolhi mal… fudeu minha noite…….”, então parem de BICHISSEEEEE! Comam a porra da comida, porque é cara e preferiria estar comendo a coxinha do boteco da esquina!!!

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa = R$ 150,00

Comprou de besteira, queríamos você normal – Não contabiliza

Lingerie = R$ 100,00

Se pudermos ter o prazer de conhecê-lo pessoalmente ao final ou algum outro dia, vale cada centavo, alias se continuar saindo mais vezes, com certeza ganhará ainda mais alguns de presente

Maquiagem = R$ 50,00

Você comprou o kit completo… se contabilizar que você sai com um candidato diferente por semana e que o kit deve perdurar por uns 6 meses, em média 25 semanas, o preço cai para 2,00 por encontro.

Sapato = R$ 100,00

Poderia ter usado o da balada anterior (aquela que nós vimos você) – Não contabiliza

Depilação = R$ 50,00

Se pudermos desfrutar da mesma, vale cada centavo.

Mão e pé = R$ 30,00

Para ficar mais bela pode contabilizar

Perfume = R$ 100,00

Mesma teoria da maquiagem, sai 4,00 a saída.

Pílula anticoncepcional = R$ 40,00

Se pudermos desfrutar da mesma, vale cada centavooooooooooooooooooooooo…

(nem entrarei no mérito de trocá-la pela camisinha, porque vale mais dois itens de segurança do que um).

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, mais de R$ 500,00

(Total geral – com serviço completo 226,00  / Apenas o jantar 36,00)

Para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR PELO MENOS O JANTAR? 

A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Fechando esse embate, voltamos aos bons e os maus… nenhum cara bem intencionado deixaria vocês sequer dividir a conta!

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14 Respostas para “1º Encontro

  1. Ruiva

    Bem bem, post graaaaaande demais. Deu uma certa preguicinha de ler tudo. Mas como boa bibliotecária, fiz aquela leitura técnica exxxxpertcha para me conceituar sobre o assunto. Posso resumir tudo á 90% besteira 10% razão. A parte besteira é o proprio texto analizado. Esses emails que recebemos daquelas amigas ou amigos que adoram pagar de filosofos e entender o mundomasculinofemininolgtbs e demais universos. Toda mulher se prepara pro primeiro encontro, mas não é um SOFRIMENTO. Boa parte dos cuidados aí mensionados não são só pro primeiro encontro. Aliás, nem sempre são pra homens.
    Depilação, maquiagem, perfume, cuidados gerais são comuns e cotidianos, COM OU SEM encontro. É o mínimo pra qualquer mulher. Lingerie talvez. Sempre fui viciada em comprar lingerie e fui arrumar namorado sério só aos 23 anos. E ter cuidado com roupa íntima é LEI para uma mulher. Esse papinho que gastamos muito é balela, a não ser que o Zé Ruela seja podre de rico, então provavelmente alpinistas sociais vão gastar horrores por ele.
    Os 10% pertinentes são os comentarios feitos pelo autor, que achei bacaninhas, sem aquele ar de machismo e, em alguns trechos, fofo. Não sou adepta de fofurice, but, ás vezes é legal achar caras que se importam com certos detalhes, embora os fins sejam sórdidos…UHAHUAUHAUH
    É isso.

  2. Sueli

    Essa pirou de vez.Eu me cuido ,me arrumo cuido dos cabelos,me visto de maneira que me sinta bem,se alguem gostar da primeira vez vai gostar sempre, ou não.Pra q tanto dezespero.E isso aí DUDU bjss,pra DANDAN tbm.

  3. Sol

    Oie Edu
    post grande mesmo hein…RsRs
    mas vale a pena ler até ao fim, acabei rindo de algumas coisas…RsRs…
    Bastante dramático e muitos exageros da parte dela…
    A coerência e a pitada de humor ficou por sua conta.
    Foi muito bom saber a versão masculina ( o melhor dizer a sua versão), ficou muito fofo mesmo…RsRs…
    Adorei sua colocação e sua dica sobre as lingiries que as Pinups usam e sem falar no seu comentário de cinta ligas e meias 7/8… uhuruuuuuu…show dbola hein… RsRs…
    Vlw Edu
    kisses

  4. girly lima

    nossssa li tudinho!!!
    e aprendi muita coisa do que os homens pensam…
    se é assim… vale muito apena o sacrificio!!

    rsrs…

  5. anabela

    olha,

    tirando os super erros de português da sua postagem (peloamordedeus olha isso aí)…os seus toques foram ótimos e pegando todo o texto da mulher, o que realmente fazemos antes de nos encontrarmos com o carinha no primeiro ou ultimo encontro…é depilação, unha e ajeitar o cabelo (escova, chapinha) e um pouco de maquiagem, só para cobrir qualquer pequena imperfeição que tiver, mas tentando deixar o mais natural possível. E outra…a ansiedade até existe, mas é super legal se arrumar prum encontro, seja ele que numero for. Quanto ao preço das coisas que foi citado embaixo…bom, lingerie legal qualquer mulher já possuí e por isso nao é necessario gastar com isso, roupa é incrivelmente besteira, só caçar no armario que é possível achar. Ou seja…só fica unha: 35 R$, depilação que ta perto de 100 R$ e acho que só. Mas na boa, são coisas que qualquer mulher gastaria se fosse numa festa tbm, então nao acho contabilizar isso e nao sei as mulheres, mas eu odeio ser bancada por homem. Se eu tenho independencia financeira (e até nao tendo), não vejo razão pra dividir a conta…eu prefiro, do que ser bancada.

  6. Juliana

    gentem..li tudo…adorei..principalmente o comentário do autor…é sempre bom saber como funciona a cabeça dos homens…ADOREI…grande abraço…
    Mas, vamos combinar…que graça teria um encontro sem esse estresse todo..ehehe

  7. Valéria Affonso

    Bom, primeiro quero te dizer uma coisa , cara quero vc pra mim, que fofooooo,kkkkk…
    E meu essa menina é meio surtada nê, tudo isso pra um encontro?
    E foi muito legal saber como funciona um pouquinho a cabeça de um homem…
    Bjs. fofo

  8. André

    André

    Li o texto da moça antes do seu em outro site e achei engraçado, porém extremamente feminista mas real! A realidade é que mulher gosta de homem com pegada, que continua sendo nada mais que o estereótipo criado por Hollywood, aceitem ou não! Esse negócio das fotos dos velhinhos juntos nos vídeos motivacionais, são coisa do passado, quem viveu, viveu, agora é chegar, pegar, decidir e ser uma mistura de Tom Cruise em Missão impossível com James Bond e Gerard Butler em 300, senão ce tá na roça!! Mesmos esses fictícios pegadores do cinema ainda acabam tomando um tombo da amada em algum momento!
    Quanto a ortografia ou erros gramaticais, eu também sou péssimo e entendi muito bem o seu texto, pelo que sei, a língua culta é muito difícil e o ensino no nosso país é precário, então, não sei como é ser blogueiro ou escrever crônicas, pois como já disse sou péssimo em português, mas acho louvável quem tem a coragem de expor as ideias, mesmo com alguns erros!
    Mais uma vez, parabéns pelo texto!

  9. Andréa

    Adorei! Simples assim.

  10. Realmente é um massacre ler algo tão extenso,mas valeu a pena . . . no resumo da história acredito que o certo e justo é sairmos de chinelinho de dedo,com um jeans e camiseta solta com um bom perfume Channel no cangote . . . o que vale é a química ,o olhar brilhando e o beijo bem dado.Sou contra a estas super produções para tentar impressionar o companheiro.Como sou uma tipica pisciana,dou mais valor a questão da pele,da intuição que diz se a outra parte esta afim mesmo,do que a roupagem . . .
    Boa sorte para todos os casais!

  11. Mari

    Ri demais. É assim mesmo, não tem nada de exagero aí!

  12. Marlucy

    Poxa amei o post é grande , mas bem engraçado, rir horrores aqui ,mas é a verdade, nos produzimos demais para chegar no primeiro encontro diva,mas nunca tive problemas com relação a desconforto , sempre procuro me vestir de forma de acordo com a ocasião, e com roupas confortáveis. Mas achei super legal esse postar deu pra dar belas gargalhadas.

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